这年头很少见了~~~

玩命的扭着自己的力量终于软下来了，从今天下午开始，我觉得舒服了点。但是关于一些人沾上了我的噩运，还是感到很抱歉，以后少混在一起就好了可能。

今天把宿舍里自己的领地收拾了个遍。
1. 把床头那个乱糟糟的架子扔了（得到所有人的许可后）。
2. 把所有的杂志落成一摞，竟然有半米多高，多少本啊~~~将电话放在上面。床头瞬间清爽了。
3. 床头与墙的缝隙里的东西统统拿出来，该擦的擦，该仍的仍，能用的继续用。
   最后剩两个袋子：一个杂物、一个装各种包装袋（期末搬家用）。
4. 把床底下整个扫了、擦了，虽然看不见，但之后我感觉那里亮堂堂的。
5. 桌子擦了，桌子和柜子的缝隙扫了擦了，各种洗涤用品擦拭闪亮。还有半瓶红酒仍了。
6. 桌子底下的那个平板收拾了，擦的干干净净的，光脚踩都不怕~~~
然后舒舒服服的洗了个澡，回来吃了1/4个冰镇西瓜，美~~~美~~~美的不行~~~
高电平心情维持了一中午。

我看到了自己的包容。我不知道它怎么产生的，不知道为什么它这么理所当然地存在，有一阵子我以为我了解。就只对那么一小部分，怎样都觉得可以，有理由，不是觉得好，是可以。我认真的问过自己，逃避的时候问过，面对的时候也问过。如果不是我期望的答案，我怕我会一下子忍不住。这可能是最近消化系统不太舒服的原因。纯生理，这是欺骗自己的措辞。我很无厘头的愤怒，无厘头的愤怒会被现实的愤怒掩盖，显得虚弱。凸显和颤抖是它的发泄点，我应该为此感到悲伤。

而我对生活大体上是认同的，有时甚至是赞同的。因为我希望生活对我也是认同的，赞同的。如果原因只有这个，我就真的是作为可悲的生物而存在的了。时刻纠缠在乱七八糟当中，我搞不清假象与羁绊的分别，搞不清习惯与依赖的分别，也搞不清喜爱与寄托的分别。不能理清周边的关系，就宁肯蒙上尘土。卑微让心很痛，懦弱和懒惰的现在让心很痛，勇敢的曾经也让心很痛。模模糊糊的张开双手在自己眼前，捧着最不敢看的什么，只能更脆弱。我不会放肆的哭了，这点勇气哪去了？

之所以渴望大花园式的生活，因为牵挂的太多，最近尤其增长了。别的考虑太多，太多我就不愿意承受。又小又破碎的画面在眼前乱闪，差一点让我恼羞成怒。如果理性+感性+理性+感性+……可以打压这些愤怒，我会好好感谢写书的人。莫非结论还是要……？我必须允许自己对自己撒娇。而且明确：我要大----花----园！

宿舍楼前花开了